The Shadow Of Silver　80,000hit記念企画
ＩＴ業界の二大巨頭に聞く
これからのＳＯＳ

ビル・ゲイツ		スティーブ・ジョブス
1955年生まれ 典型的なマニア気質。 但し色んな意味で頭がよい。 マイクロソフト設立者。 問答無用の定番OS、Windowsのおかげで、 個人資産は６兆円。 眼鏡有り		1954年生まれ システム開発の天才。 アップルコンピュータ設立者の一人。 コンピュータ業界に一大革命をもたらしたが、 何だかんだで一時会社から失脚。 ところが再び舞い戻る風来坊。 眼鏡無し。

対談場所：マクドナルド（ゲイツ氏の希望）

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スティーブ・ジョブス（以下ジョブス）、マクドナルドの座りにくい椅子に腰掛けつつ、ぼんやりと時計を見つめている。
そこに遅れてビル・ゲイツ（以下ゲイツ）、甲高い声で高笑いを発しつつ登場。

ゲイツ：「AHAHAHAHA！　やあスティーブ。　待ったかい。」

ジョブス：「・・・・？　あ、うん。」

ゲイツ：「待ったのかい？」

ジョブス：「いや、ええと、どうかな？」

ゲイツ：「しっかりしたまえ、スティーブ。　ゲイツの登場に驚くのは無理ないけど。」

ジョブス：「・・・！　ああ！　ゲイツじゃないか！　久しぶりだね。」

ゲイツ：「なるほど、つまりはボクの事を忘れていたって寸法だね。」

ジョブス：「すまん。　すっかり忘れていた。　おかしなヤツに声かけられたなと思っていた。」

ゲイツ：「おいおい、酷いな。　じゃあ覚えておきたまえ。　ボクがキング・オヴ・コンピュータ、ビル・ゲイツその人さ！」

ジョブス：「知っているよ。　しかし偶然だね。　今日はどうしたんだい？」

ゲイツ：「今日はキミとの対談じゃないか！」

ジョブス：「そうか。　それは大変だ。」

ゲイツ：「知らなかったのかい？」

ジョブス：「うん。　なんかみんながココにいてろって言っていたから。」

ゲイツ：「何注文した？」

ジョブス：「うん。　ハッピーセット。　おもちゃが付いていたよ。」

ゲイツ：「そうか。　じゃあボクもそれにしよう。　Hey！　そこの足軽兵。」

アルバイト店員登場。

ゲイツ：「かるびマックを頂こう。　４ヶ頂こう。　ついでにおもちゃも頂こう。　嫌とは言わせないぞ。
すぐに持ってきたまえ。　金にモノを言わせられたくなければな！」




ジョブス：「あっ！」

ゲイツ：「どうしたスティーブ！　システムエラーか！！」

ジョブス：「違う。　しかしそう思って貰っても構わない。」

ゲイツ：「じゃあそうしよう。」

ジョブス：「そろそろ話をはじめようと思ったんだ。」

ゲイツ：「全然違うじゃないか。　まあ良いさ。　何からはじめよう。　アニメ？」

ジョブス：「アニメはよく知らない。」

ゲイツ：「なってないな。　そういや、アレはどうなったんだい？　Ｇ４キューブ。」


（Ｇ４キューブ　2001年７月生産中止）

ジョブス：「キューブか。　アレはダメだったな。　どっちかというとダメじゃなかったんだけど、ダメだったな。」

ゲイツ：「遅いな、ハンバーガー。」

ジョブス：「そもそも立方体のデザインがマズかったんだ。」

ゲイツ：「そうか？　なんかヒビ割れとか、いきなり電源が切れてしまうとか、そういう問題じゃなかったのか？」

ジョブス：「そんなもの、大したことじゃない。　デザインだよ重要なのは。」

ゲイツ：「やあきたきた。　遅いよ全く。　追加金がいるのかと思ったよボクは。　よし、ボクはかるびマックを二ヶ頂こう。
一ヶはスティーブが食べろ。　残り一ヶは足軽兵、キミが食え。」

ジョブス：「ゲイツ、ボクのアイデアを聞いてくれるか？」

ゲイツ：「もちろんさ。　ボクらは友達だ。　ハーバードの同窓生じゃないか。」

ジョブス：「ハーバードはキミだけだ。　ボクは行っていない。」（＊ゲイツはハーバード中退、ジョブスは進学していない）

ゲイツ：「そうだっけ？　じゃあアレか、代アニ（代々木アニメーション学院）の同窓生だったな。」

ジョブス：「アイデアを聞いてくれるかい？」

ゲイツ：「言いたまえ。　うまくアレンジしてパクってあげるから。」

ジョブス：「キューブはやっぱりキューブだったから売れなかったんだ。　だからボール型にしようと思うんだ。」

ゲイツ：「Mac　Ｇ４ボールって事だね。」

ジョブス：「どうだろう？」

ゲイツ：「良いじゃないか。　そうしたまえ。　失敗しても気にするな。　ボクがアップルコンピュータを奪ってあげるさ。」

ジョブス：「じゃあそうしよう。　で、キミの方はどうなんだい？　WindowsXPだっけ？」


（WindowsXP）

ゲイツ：「ああ、悪くないね。」

ジョブス：「なんか、デザインのテイストがMacっぽいな。」

ゲイツ：「パクッたからね。　微妙なところで。」

ジョブス：「そうか。　操作性はどうだい？」

ゲイツ：「大して変わらないさ。　マウスボタン一つでできるようにしたかったんだ。」

ジョブス：「それもパクリかい？」

ゲイツ：「そろそろ社名を変えようとも思っていてね。　マップルコンピュータなんてどうかなとも考えている。　マークももう少し楽しく、オレンジとかにしたいな。」

ジョブス：「悪くないね。」

ゲイツ：「だろう。」




ジョブス：「・・・」（ハッピーセットのおもちゃでしばらく遊ぶ）

ゲイツ：「・・・」「かるびマックをパン、肉、野菜とバラバラにして、バラバラに食べる。」




ジョブス：「そういやアイツはどうなったんだ？」

ゲイツ：「ミスターマリック？」

ジョブス：「違う、ソンなんとか・・・。」

ゲイツ：「ああ、孫悟空。」


（堺正章）

ジョブス：「うん。　いや、違う。　ほら、ソンなんとかだよ。」

ゲイツ：「誰だ？」

ジョブス：「・・・！　そう、孫正義だ！」


（孫正義：ソフトバンク社長）



ゲイツ：「ああ、孫正義か。」



ジョブス：「違う違う、それは宣銅烈(ソンドンヨル）じゃないか。　元中日の。」

ゲイツ：「ああそうか。　ってよくボクの考えている事が分かったな。」

ジョブス：「それはまあ、超能力者だから。　ボクは。」

ゲイツ：「It's　Great！！　超能力者だったのかい！」

ジョブス：「若干ね。」

ゲイツ：「そうか。　まあイイや。　で、なんだっけ？」

ジョブス：「ん？　ああ、孫正義だ。　最近どうなのかなって。」

ゲイツ：「ああ、駅前のファミマ。　あそこにいるらしいよ。」

ジョブス：「ふぅん。　そうなんだ。」




ゲイツ：「・・・」（自作の歌「かるびマックfor you」を口ずさむ。）

ジョブス：「・・・」（おもちゃが壊れて大慌て）




ゲイツ：「・・・マァーック、マァーック、かるびムァーック！　ツノ出せヤリ出せかるびムァーック！！」

ジョブス：「怖いよ。」

ゲイツ：「iMac改めかるびマックってのはどうだい？」

ジョブス：「考えておくよ。」

ゲイツ：「でも使うならアイデア出したボクにも支払い給えよ。」

ジョブス：「じゃあ使わない。」

ゲイツ：「セリフ：よぉし、今だ！　喰らえ必殺！かるびマック式ジャーマンスープレックス！」

ジョブス：「すごいね。」

ゲイツ：「まあね。　ところで80,000hitらしいじゃないか。」

ジョブス：「何が？」

ゲイツ：「ＳＯＳ２。」

ジョブス：「へぇ、それはすごい、のか？」

ゲイツ：「そうでも無いだろう。」




ジョブス：「ああ、もうボクは帰らないと。」

ゲイツ：「ゾイドの時間かい？」

ジョブス：「いや、もう寝る時間だ。」

ゲイツ：「早いな。」

ジョブス：「ああ、今日は実に有意義な対談だったと思うよ。」

ゲイツ：「うん、ボクもそう思うよ。」

ジョブス：「どっちかって言うと、「そう思っておこう」と思うんだけどね。」

おわり