３０００ｈｉｔ記念企画
サッカーのルール
ハテナくん「そこだー行けー、シュートだー！！」
おにいさん「やあハテナくん、気でも狂ったかい？」
ハテナくん「違うよ、サッカーを観てるんだよ。」
おにいさん「へぇ、ハテナくん、サッカーのルールなんて知ってるのかい？」
ハテナくん「バカにしないでよ！ それくらい知ってらい！」
おにいさん「ホントかな？」
ハテナくん「ホントだい！ えとね、ボールを敵のゴールの中にいっぱい入れたら勝ちだよ。」
おにいさん「ははは、そんな事言ってるから退院できないんだよ。」
ハテナくん「え？ 違うのかい？」
おにいさん「やれやれ、ハテナくんの脳無しっぷりにはコリゴリだよ。」
ハテナくん「おにいさん、いぢわるしないで教えておくれよ。」
Ｑサッカーの語源は？
Ａ
おにいさん「サッカーは漢字で書くと、「咲足」。 明治時代までは「さくあし」という名の遊技だったんだよ。足の妙技が花が咲く様に美しい所から、そう名付けられたんだね。」
ハテナくん「え、じゃあサッカーって・・・」
おにいさん「もちろん日本で生まれたスポーツだよ。」
ハテナくん「へぇ、知らなかったよ。」
おにいさん「確かに、知らなくてもサッカーは出来るけど、この位は一般常識として覚えておこうね。ちなみに英語の「ｓｏｃｃｅｒ」はあて字だよ。」
Ｑサッカーはどこで戦うの？
Ａ
おにいさん「競技敷地は、縦１００ｍ、横３００ｍ、高さ３００ｍの建物の中で戦うね。 内部には土の地面の他に、芝生、砂場、底なし沼、談話室、キッチンが含まれているよ。」
ハテナくん「ふうん、おフロは無いんだね。」
Ｑ何人で戦うの？
Ａ
おにいさん「競技する人数は「イレブン」と呼ばれる様に５人だよ。」
Ｑ勝敗はどうやって決めるの？
Ａ
おにいさん「ハテナくん・・・そんなことも知らないで、観てたのかい？」
ハテナくん「エヘヘ、そうなんだ。」
おにいさん「試合前に両チーム、最初に３万円が渡されるんだ。」
おにいさん「まず、一人目（先鋒）同士が殴り合うんだ。 どしゃ降りの雨の中でね。
武器の使用は認められないよ。
ただひたすら、殴り合うんだ。
相手を完膚無きままに叩きのめしたら試合終了だね。
勝者には８９００円が手渡されるよ。」
「次に、二人目（次鋒）同士が、やはり殴り合うんだね。 グーで殴り合うよ。
武器と足技の使用は認められないよ。 あくまで拳で勝負するんだ。
勝者には６万２千円が手渡されるけど、約３分の２は税金で引かれてしまうんだ。」
「次に、三人目（中堅）同士が、４２．１９５ｋｍのマラソンで競争するんだ。
延々と施設内を走り続けるので、狂う人がタマにいるね。
この勝者には４万円がドルで支払われるよ。」
「さらに、四人目（副将）の二人にサッカーボールが一つずつ手渡される。
彼らはソレをぶつけ合うんだ。
手で投げても、足で蹴ってもＯＫだよ。
相手が気を失ったら、試合終了だ。
勝者には「王選手のサインボール」が送られるんだね。」
「そして、五人目（大将）は、今まで獲得した金で服や装飾品を購入するんだ。
これはファッションセンスの良さで勝敗が決まりるよ。
勝者には某ファッション雑誌のグラビアページに載ることを約束されるんだ。」
「最後に、全選手五人対五人で、殴り合いをするんだ。
武器の使用はバズーカ砲まで認められているみたいだね。
でも細菌兵器はダメだよ。
一方が全滅するまで、時間無制限で戦うんだ。」
「戦闘終了後、両チームの監督がジャンケンで、最終的な勝者を決定して試合終了だ。」
ハテナくん「結構バイオレンスなんだね。」
おにいさん「だからみんな、頑張るんだよ。」
ハテナくん「つまり、カントクがジャンケンで勝てば良いんだね。」
おにいさん「えらい、その通りだよ。」
ハテナくん「じゃあ、それまでの殴り合いは何なの？」
おにいさん「あれはパフォーマンスだね。」
Ｑ反則はあるの？
Ａ
おにいさん「さっき言った戦い方を違反する以外は、セクハラぐらいだね。」
ハテナくん「おにいさん、目つぶしは？ 目つぶしは？」
おにいさん「それは作戦だよ。」
Ｑ反則したらどうなるの？
Ａ
おにいさん「程度によるけど、大体は懲役１年から７年の間、罰金は１０万円から４００万円の間だよ。」
ハテナくん「ＰＫってのがあるんじゃないの？」
おにいさん「よく知ってるね。 ペナルティ・キックの事だね。 これは一番軽い罰則で、１回だけ相手の蹴りを無防備で受けなくちゃいけないんだ。」
ハテナくん「おなかとか蹴るのかな？」
おにいさん「大体は後頭部だね。」
Ｑイエローカード、レッドカードってなに？
Ａ
おにいさん「イエローカードは黄色い紙、レッドカードは赤い紙だね。 それぞれ１枚ずつ競技場内のどこかに隠されてるんだ。」
ハテナくん「へぇ、それを手に入れたらどうなるの？」
おにいさん「別に。」
ハテナくん「え？」
Ｑサポーターってなに？
Ａ
おにいさん「サッカー選手の応援をする人達のことだね。 でも競技施設内には入れないから外に集まって、中の死闘を想像するんだ。」
ハテナくん「どうして、ファンって言わないの？」
おにいさん「他競技の愛好者達との確執を意図的に示唆させる事により、精神的な優越感に満足する為だよ。」
ハテナくん「よく分かんないなぁ。」
おにいさん「つまり、サポーターって呼ばれる方がカッコイイと思えるんだね。」
ハテナくん「そおかなぁ。 なんだかヒジとかヒザに巻く布みたいな名前だと思うけどなぁ。」
おにいさん「おにいさんも、そう思うよ。」
Ｑサッカーの神様は誰なの？
Ａ
おにいさん「野球の神様にベーブ・ルース、プロレスの神様にカール・ゴッチがいるように、サッカーにも神様と呼ばれる程のプレイヤーがいるんだよ。」
ハテナくん「わあ、カッコイイなぁ。 何て人なの？」
おにいさん「渡辺光雄って言う人だよ。」
ハテナくん「パッとしない名前だね。 強かったんだ。」
おにいさん「うん、ジャンケンがね。」
おにいさん「やあ、もうこんな時間だ。 ご飯食べなくちゃね。」
ハテナくん「えー、もっと教えておくれよぉ。」
おにいさん「あはは、相変わらず底無しの欲望だねぇ。 よし、明日はもっと詳しく教えてあげよう。」
ハテナくん「やったぁ！ 約束だよ、おにいさん！」
おにいさん「うん、じゃあご飯を食べよう。 栄養つけて早く退院しないとね。」
ハテナくん「おにいさんもね。」
ホイッスル